Анекдоты про ребро

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

— Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?

Голос сверху:

— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? …

Не борода — сплошное серебро,

Весь облысел, страдаю от подагры.

Жду, когда бес толкнет меня в ребро.

И принесет таблеточку виагры.

Чем сильнее бес бьет в ребро, тем меньше желание давать ему сдачи.

Бог спрашивает Адама:

— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь! Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере!

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?

— Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на

проходной и решают глобальную проблему: выпить или не

выпить. Один из них предлагает:

— Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если

выпадет орел — сразу берём по литру на брата, если решка —

перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в

кабак,… ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда уже

ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до

последней копейки!

Два гопника в тролейбусе:

— Слышь, а где Геша, шо-то его не видно…

— В больничке лежит бедняга

— Шо захворал??

— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и

нога….

— Ну ни хера себе….- это шо он, с лестницы так упал?

— Да не, так нажрался недавно,шо вышел на улицу и до.бался

до какого-то студента и порвал ему ватман….

Вроде уже 21 век на дворе. Столько всего напридумывали. Вот

например — существуют томографы, которые могут видеть через

кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые

поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг

перестали работать. Придумали даже приборы, которые могут

определить по слюне кто твои родители. Но вот зато, когда

нужно проверить простату, врач обязательно засунет тебе

палец в жопу и ещё, сука, повертит им в ней!

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не

из ребра, а из копчика…

Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего

от него хочет Майдан.

Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети

хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и

модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с

резинкой под пятку.

Дети говорят:

— Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!

А папа всё не унимается:

— Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас

их будет много!

Дети снова просят:

— Папа, джинсы!

А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у

одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги

складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и

руки….

Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого

папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?

А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний

папа…..

«Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси». (Из выступления)

Двое школьников разговаривают:

— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

— За что?

— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

Одесса. Кондукторша

— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?

Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!

Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!

А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит ему и отвечает:

— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает:

— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:

— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

— В споре рождается истина.

— Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

-Цыплят по осени считают,… а зимних олимпийцев по весне… — Это победителей,… а вот у хоккеистов, я бы ещё рёбра пересчитал…

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят «седина в бороду — бес в ребро». И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать — не выбрасывать же?

— Слушай, Адам! А ведь, Я тебя слепило — из того, что было! — Не @би мозги, пидор, бабу давай! И ребер нафига стока мне?

Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и ударил монтировкой по голове. ‘Если попаду в Гестапо, удара плеткой по ребрам я не выдержу’ — подумал устало Плейшнер…

И руки тянутся к перу, перо — под ребра.

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства): — А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим. Начальник испытательного отдела (молодой товарищ): — Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений. Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять): — А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными. Престарелый главный инженер: — Самое главное — рёбра жесткости не забыть!

Новейшие исследования установили, что для производства женщины бог взял у Адама не ребро, а косточку из полового члена.

Говорят, что кроме использования по прямому назначению — пересчитыванию рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в какой-то там мифический бейсбол.

— А какой термин врачи пользуют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»? — Предынфарктный кобелизм.

Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал…

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

чебурашка и Гена гуляли по улице Гена сламал ребро, а чебурашка неумел говорить букву р. чебурашка скажы ребятам шо я не пойду на рибалку я ребро сломал. Чебурашка говорит ебята Гена не пойдьот на #балку он ебло сламал

Маленький Вовочка сидит в песочнице. К нему подходят ребята и спрашивают:

— Вовочка, пойдёшь с нами на рыбалку, а?

Вовочка:

— Я не знаю, еб*та я пойду у мамы спрошусь. Подождите меня здесь!

Пришёл Вовочка домой и спрашивает у мамы:

— Мам, а можно мне с еб*тами на еб*лку, а?

Мама:

— Ещё раз, ты такое скажешь, я тебе по ребру дам, понял?!

Вовочка:

— Да, мам, понял…

Сказал Вовочка и убежал на улицу. На улице ребята спрашивают:

— Ну что? Разрешили?

— Нет, еб*та, мама не разрешила мне с вами на еб*лку. А ещё сказала что если я ещё раз такое скажу, она мне по *блу даст…

— На сцене женская команда КВН «Бред Питт» — ребра, израсходованные не зря! Ань, ты как Нива в президентском кортеже — взяла и всё испортила!

Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, не волнуйся, все это включено в цену проездного билета!

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

Бог:

— Адам, тебе что ребра жалко?!

— Да нет… Просто предчувствие какое-то нехорошее!

Известно, что ребро — единственная кость, не имеющая костного мозга.

Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

— А вы точно профессор Российской академии наук?

— Воистину.

— А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!

— Бог создал Землю за шесть дней, а бабу — из ребра мужика.

Будни российской медицины:

— Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

— Опять ребро сломал.

— Ну ты даешь! Это уже который раз?

— Третий. Надеюсь, что крайний.

— Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать «последний»?

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!

— Бог.

— Что, Адам?

— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, но Дьявол успел вдохнуть в нее душу.

На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?». Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…

Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:

— Где ты был ?

— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.

Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай

пересчитывала емy ребра…

— Женщин нет! Я пересчитал свои ребра!

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.

На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит».

Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.

Из разговора Адама с Богом:

— Тебе что — ребра жалко?

— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.

Адам:

— Бл@дь!

Бог:

— Да будет так!

Плохая примета, когда ломается нож!

Особенно, когда он ломается между ребер.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщице:

— Че у вас все шляпы такие х@евые?!

Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:

— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!

Когда Гитлер полюбил Еву, Адам сразу лишился всех своих ребер.

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:

— Можете мне нос выпрямить?

— Да, конечно! Мы можем всё!

— Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара…

Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.

Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью «Челси»…

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

Источник